Woorden zijn gevoelig in je relatie en de relatietherapie

Woorden zijn gevoelig in je relatie en de relatietherapie

Woorden kunnen een grote impact hebben. 'Wat je zegt ben je zelf', wordt wel eens grappend gezegd. En een stukje daarvan klopt. Woorden en de toon waarop je het zegt, kunnen een grote invloed hebben op je gesprekspartner. Woorden kunnen raken terwijl je het zo niet hebt bedoeld. Als de emoties daarbij een grote rol spelen, dan kan het zomaar anders overkomen dan je hebt bedoeld. Ben jij je bewust van de woorden die je naar een ander uitspreekt, en hoe de ander dit ervaart? Met EFT relatietherapie ontdek je dat woorden heel gevoelig kunnen zijn.

Woorden komen voort uit gedachten en gevoel

Woorden zijn de uitkomst van je gedachten en gevoelens. Als die gevoelens heel sterk zijn, dan kan je ervan uitgaan dat je er al veel over hebt nagedacht en gepuzzeld. Dat het gedrag wat je ziet bij je partner je al heel lang irriteert bijvoorbeeld. Soms is het zo dat je er al vaak iets over hebt gezegd maar hij/zij niet luistert. Dan stapelt het zich op in jou en komt alles er op een gegeven moment in een keer uit. Dit is een situatie die we veel tegenkomen in relatietherapie en daarmee gaan we aan de slag. Je zult zien dat als er aandacht is voor wat je voelt en denkt, je je woorden anders gaat formuleren. Gevoel uit zich kortom in de woorden.

Aannames en overtuigingen

s
Om bewust te kunnen zijn van wat je zegt – en waarom – moet je teruggaan naar je gedachten. Waarom denk je iets, en klopt dat wel? We zijn al snel geneigd om onze eigen aannames en overtuigingen als waar aan te nemen. We gaan dan dingen invullen voor de ander op basis van onze eigen observaties, zonder te checken of dit daadwerkelijk zo is. Je kunt boos zijn op de ander, zonder de dieperliggende reden te weten van wat de ander zegt of doet. Je oordeelt op basis van wat je ziet. Hij/zij heeft geen aandacht voor mijn verhaal en ik wel voor die van hem/haar. Die achterliggende gedachten en gevoelens kunnen zo vast gaan zitten in jou dat je niet eens meer vraagt.

EFT relatietherapie

Psycholoog en relatietherapeut Ingrid Wijnands van Praktijk Egilah werkt met EFT (Emotionally Focused Therapy). Dat is een vorm van relatietherapie die ontwikkeld is door dr. Sue Johnson, de auteur van 'Houd me vast'. Ingrid: 'Onderdeel van relatietherapie is dat de woorden die mensen gebruiken heel belangrijk zijn. Hans zegt bijvoorbeeld tegen zijn partner: dat vind ik niet erg en zij zegt: het doet je dus niks! Dat zei ik niet, zegt Hans, ik vind het alleen niet erg. Het is maar een klein verschil in woorden en een groot verschil in beleving, de beleving van Hans.

Negatieve emoties

Bij EFT relatietherapie staan emoties centraal. Negatieve emoties lopen vaak hoog op in een relatie. Wanneer je je hierdoor laat leiden en emotioneel op de ander reageert, is een negatieve uitspraak zo gedaan. Je zegt dan al snel dingen die je eigenlijk niet zo had bedoeld. Met EFT gebruiken we deze emoties als ingang om elkaar te begrijpen. Vervolgens leer je hoe je deze emoties kunt uiten. Dit is een effectieve manier om de verbinding weer te herstellen of verbeteren.

Relatietherapie

Patronen herkennen

Eerst gaan we verhelderen welke patronen een probleem vormen in je relatie en welk aandeel iedere partner daarin heeft. Een negatief interactiepatroon herken je aan de manier waarop je steeds probeert dingen niet te zeggen, te verbergen of mooier te maken. De één verbergt zijn emoties, sluit zich af en trekt zich terug, terwijl de ander zich afreageert, in de verdediging schiet of het probleem vooral bij jou legt. Dit leidt tot emotie-exploses of zwijgen als je het eigenlijk zou moeten uitspreken. Onder deze reacties zit vaak pijn verscholen. Dit kan verschillende oorzaken hebben, ik noem ze vaak 'de wortels'. Iedereen heeft deze wortels in zijn gezin van herkomst. Het is van belang om deze pijn te identificeren en deze kwetsbare gevoelens te gaan delen met je partner.

Van voor jezelf naar mét elkaar

Het doel van relatietherapie is om een hechtere en veiligere relatie te ontwikkelen, door je bewust te zijn van wat je voelt en wilt zeggen tegen je partner. Kunnen zeggen wat je wilt is bevrijding en daarin zijn de woorden de boodschappers van je gevoel en gedachten. In de therapie oefen je om naar elkaar uit te spreken wat je voelt en aan te geven waaraan je behoefte hebt, zoals troost, steun of geruststelling. Je gaat weer zeggen wat je werkelijk bedoelt, draait niet om je woorden heen, maar komt weer makkelijker tot de essentie. Zo ontstaat er ruimte voor een nieuwe manier van omgaan met elkaar, met meer zachtheid, vertrouwen en openheid.

Over Egilah

Wil jij meer weten over de mogelijkheden van relatietherapie en beter leren communiceren? Of heb je vragen omtrent psychologische ondersteuning? Dan kun je terecht bij Egilah. In mijn praktijk help ik mensen bij het verwerken van trauma, het oplossen van mentale blokkades, relatieproblemen en psychosociale problemen. Ik kan niet jouw problemen oplossen, maar kan je wel helpen het pad naar de oplossing toe te vereffenen.

Deel dit artikel